Gosto não se discute. Se lamenta.

Ou: Volta pro mar, oferenda!

Ai!!!!!!!!!!!!! Eu pre-ci-so postar!

(Nunca se sabe o que vai acontecer depois, né? Eu ia assistir Rattattouille, mas tava na sala, vendo o final de Law & Order SVU, lendo a Folha e descobri que a Folha tem online a classificação das escolas no Enem.

Subi, liguei A Coisa, pra consultar a classificação da escola de Baby Doe – não achei prudente mandar um bilhete na agenda:

“Professora,

Favor informar a classificação da Escola no Enem 2007. Me faça acreditar que vocês valem cada centavo. “

Vi o ranking e sim, eles valem cada centavo.

Uma coisa puxa a outra, o que significa que já dei meu parecer político-sociológico no Fórum sobre a Parada do último domingo – a Parada Gay sem gays, mas isso é assunto para outro post. Por ora, adianto que sou a favor da cobrança entrada na Parada Gay 2009. Cobrar entrada, vender abadá, qualquer coisa que restrinja a entrada de não-gay-sem-noção.

Também preciso enrolar um pouco, enquanto meu Limewire baixa Emilio Santiago cantando Deslizes, Barry White e The Doors.

Por fim, encontro uma comu do Orkut, ´Moda´ e, considerando que a minha solicitação foi enviada para o moderador, eu preciso de algum lugar e alguma audiência para o festival de bobagens que segue.)

Ufa, três séculos depois, o assunto é Moda. Ou a ausência dela.

Sensacional um dos tópicos da comu ´Moda´- http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=71263&tid=954825&na=4&nst=8&nid=71263-954825-7539913 .

Para encurtar o assunto, o Fórum versa sobre modinhas irritantes e afins que vemos por aí.

E é onde começo a destilar meu ódio urbano incontrolável.

Alguém pode me dizer quem foi o filho da puta que desenhou a calça jeans com mais de cinco bolsos? E tachinhas? O que diabos tachinhas fazem em uma calça jeans?

Meu, eu sou do tempo que tachinhas só serviam para duas coisas: colocar na cadeira do colega ou da professora e grudar fotos no quadro de cortiça. Pois é, faz tempo. Desde que um infeliz achou novos usos para tachinhas, elas têm aparecido em calças jeans e tamancos-de-revista-da-Avon-com-salto-de-madeira.

Aliás, calçados merecem um capítulo completamente à parte.

Eu vou caçar até os confins do Universo o acéfalo que trouxe as botas do Peter Pan de volta da Terra do Nunca. Só pode ter sido obra do Capitão Gancho.

E salto de acrílico????? Tantas aplicações industriais úteis para o acrílico e um gênio me usa isso pra fazer salto. Ah, tem dó, vai.

Mas fica pior. Tudo o que está ruim, pode e vai ficar pior.

Nem toda a fé do mundo pode salvar quem usa rosa, rosinha, rosado, dos pés à cabeça. Se bota um toque de cor, é no azul do bordado de golfinho.

E óculos?! É um sacrilégio. Dois pedaços ovalados de acrílico (olha o infame aí de novo), com três hastes, um DG enorme e já descascado grudado nas laterais, vendido a cincão na Vinteecinco e chamam isso de óculos!!!

Entende uma coisa: Óculos não pesa, Óculos é vendido na Ótica e não no camelô, Óculos é assunto sério e pode fazer mal, Óculos tem que ter certificado e nota fiscal. Capitche?!

Convido agora a parca audiência desse blog a me acompanhar em um exercício mental.
Feche os olhos. Imagine uma cabeça de chapinha feita há uns seis dias e óculos da Vinteecinco. Desça o olhar. Você vai encontrar um colar de coquinhos, acompanhado por um par de brincos que podem ser de coquinhos, ou uma folha da erva, ou uma pena de pomba tingida com anilina, ou ainda, uma borboleta gigante de metal vagabundo (uma Friend Doe já até sugeriu que se chame o Discovery para documentar essas aparições de animais genéticamente modificados em orelhas).

Mais abaixo, você verá uma blusa de supplex com estampa geométrica e recortes simétricos, acompanhada de uma legging branca e um tênis projetado para astronautas caminharem na lua. Se reparar bem nas unhas das mãos, poderá notar um craquelê branco, com umas flores vermelhas e arbustos verdes generosos.

Pronto, pode abrir os olhos. Já acabou, pode parar de tremer. Achou que tava no inferno, né?

E a bendita Casual Friday?! Putaqueopariu!!!!

Aos fatos.

Emenda de feriado, meia dúzia de gatos pingados trabalhando. Por certo, o Roberto Carlos em questão achou que não teria muitos autógrafos a distribuir e foi trabalhar de camisa jeans e calça jeans. Ambos mais velhos do que eu, em modelagem e fabricação.

De outra feita, abro a porta da sala e dou de cara com uma massa envolta em conjunto de moletom amarelo-bebê. Pelamorrrr, hein, fia?! Sua mãe viu você saindo de casa assim e não fez nada?!

Ah, e se eu fosse citar as camisetas machão que pipocam nos finais-de-semana…

Aliás, existe alguma explicação para alguém uns vinte e cinco quilos acima do peso só aparecer para trabalhar enfiada em terninhos vermelhos da Barred´s? (Eu já usei Barred´s, no tempo em que eles vendiam microfibra ao invés de oxford. Faz tempo.) Eu conto umas quatro que sofrem da síndrome do terninho vermelho. Eca!

Bom, pra resumir, faço coro à uma das meninas que postou na Comu: ´Gosto não se discute. Se lamenta´.

E salve o five pockets e a camiseta branca Hering.

Um beijo para minha Mãe, pro meu Pai e pra você. Desde que você não esteja vestido em um jeans de tachinhas.